Прекарах двадесетте си години, правейки една и съща грешка в любовните си връзки. Въпреки че аз бях тази, която в повечето случаи искаше да напусне "кораба" (на връзката), неизвестността на това, да бъда сама, беше толкова плашеща за мен, че се чувствах принудена да имам някого до себе си - просто един спасителен сал, който да ме чака. Правех нещо, което наричам "невинно препокриване" на връзките (така звучи по-добре от изневяра, нали?). Отварях си очите за някой нов, докато обмислях да прекратя настоящата си връзка. Не беше много честно, признавам. И ми отне години да осъзная един прост факт: никога не бих могла да съм в здравословна връзка с някого, докато самата аз не съм в здравословна връзка със себе си.
Докато живеех сама, винаги си имах приятел. Страхувах се да нямам. През двадесетте си години си мислех, че е точно това, което ще ме направи щастлива. Да си имам гадже. Не ми хрумна, че мога да бъда пълноценна и щастлива сама. Тогава не осъзнавах, че взаимоотношенията, които създавах, бяха отражение на проблемите, които аз все още трябваше сама да разреша.
Започнах една връзка, в която се чувствах като у дома, но носех с мен проблеми от детството си. Партньорът ми изглеждаше толкова очарователен в началото, но бързо започна да проявява контролиращо поведение. То започна с "Къде беше?" и бързо ескалира в постоянни разправии за всичко, което правех. Смяташе, че дрехите ми са твърде оскъдни, ако се осмелях да нося нещо по мой размер. Бе убеден, че имах нещо с всеки човек от мъжки пол, когото познавах. Готвач през деня и барман през нощта, веднъж хвана един човек за гърлото, защото по негово мнение ме е загледал прекалено дълго. В продължение на две години бях вярна и се опитвах да не го провокирам. Знам какво си мислите: защо ли стоях?
Понякога ние несъзнателно правим избори за запознанства, които повтарят наслагвания и проблеми от детството. И прилагателните, които бих употребила, за да опиша този мъж, за когото споменах, определено описват също и моето детство: опасен, непредвидим, студен, интензивен, драматичен и контролиращ. Пресъздадох прилива на адреналин от детството си с този груб човек. И да, аз се надявах да съм тази, която ще го поправя ... точно както се надявах, че мога да поправя моите родители.
Опитах се да го напусна, но не се получи. Моят страх от изоставяне ме държеше в един цикъл на прекратяване на връзката и връщане обратно няколко дни по-късно.
Така започнах да правя "невинно препокриване", за което споменах. Срещнах един много мил мъж, който беше чул за бурната връзка, в която бях (живеех в малък град) и той искаше да ме спаси. Той беше програмист, който консултираше компанията, в която работех. Ухажваше ме с рози, беше сигурен и стабилен. Той беше моят авариен люк.
Бях на път да извърша най-голямата грешка, която може да направите по отношение на любовната си връзка, отново. Аз все още не бях решила собствените си проблеми, така че шансовете ми за стабилна връзка бяха нулеви.
Не си оставих време да бъда сама и да съм щастлива без гадже.
Опитвах се да преодолея страха си от самотата чрез следващия си приятел, но все още не можех да прекратя връзката с г-н Контролиращ.

Продължава в следващия блог пост...

Източник: http://www.mindbodygreen.com/0-14353/this-is-the-biggest-relationship-mistake-you-can-make.html